Písnička pro lepší den:
Marek Ztracený - Léto 95


Nové:

Dramione:

Nové • • > > Navzdory všemu < < • • Nové



UPOZORNĚNÍ!!
NEZAPISUJU SE DO TŘÍDĚNÍ SB ;-)

Tento prostor je pozorován... :D


Narozeniny blogu: 31.8.07

Únor 2008

4. díl

29. února 2008 v 21:28 | el |  Ošklivka Katka
Marcele ani Patricii se nelíbí, jak se Katka sblížila s Tomášem. Ten jí dokonce svěřil svůj osobní diář. Marek, Tomášův kamarád a obchodní ředitel KM Stylu, si z něho dělá legraci, jestli se náhodou nezamiloval do takové ošklivky. To Tomáše samozřejmě ani nenapadlo…
Když Tomáš s Markem odejdou na oběd, překvapí Katku v její temné kanceláři Marcela s Patricií a dožadují se Tomášova diáře. Katka jim ho ale nedá, což ovšem vyvolá Marcelinu s Patriciinu zuřivost. Odveta na sebe nenechá dlouho čekat. Ještě ten samý den si ji pozve k sobě personální ředitel…

3. díl

29. února 2008 v 21:26 | el |  Ošklivka Katka
Katka se ráno budí a není ji příliš do smíchu. Měla místo v KM Stylu, kvůli fiasku na módní přehlídce o ně přišla. Jak to říct rodičům? Jenže Tomáš, budoucí prezident KM Stylu, který ji kvůli módní přehlídce vyhodil, změní názor. Po přehlídce ho totiž všichni chválili za Katčin komický výstup…
Katka se tedy do KM Stylu vrací, ale další pohroma na sebe nenechá dlouho čekat: Tomáš objeví džíny, které nešťastná Katka včera polila kávou a dala je vyčistit Nataše, maminčině zaměstnankyni z krámku. Kalhoty byly od Beckhama, módně roztrhané. A Nataša, nic netušíc, díry zašila…
Když Tomáš zjistí tuto okolnost, neváhá Katku znovu vyhodit. Jenže pak si přečte její vynikající finanční analýzu, kterou jí předtím zadal, a zase ji volá zpět…
Týž den se snaží Tomáše navštívit jeho milenka Natálie. Ten je zoufalý, neví co si s ní počít. Jeho snoubenka Marcela má totiž oči jako ostříž a na Natálii se zvlášť zaměřila…

2 díl

29. února 2008 v 21:22 | el |  Ošklivka Katka
Neuvěřitelné se stalo skutečností! Kačka je přijata do KM Stylu na post sekretářky. Má to však jeden háček. Tomáš, aby měl klid od své snoubenky Marcely, která je zároveň spoluvlastnicí firmy, přijal jako druhou sekretářku Patricii. Je mu naprosto jasné, že ho bude špiclovat a donášet Marcele, proto organizaci všech svých schůzek svěřil Kateřině…
Patricie je z toho na mrtvici. Ptá se Tomáše, co má dělat ona. Jeho odpověď je strohá: vařit kávu. To ji šokuje - stejně jako Marcelu, když se to od Patricie dozví. Mezi Katkou, Patricií a Marcelou okamžitě vypukne boj…
KM Styl navštěvuje obchodník s indickými látkami a prezident Tomáš ho pozve na večerní módní přehlídku. Obchodník nechává v Tomášově kanceláři vzorník látek. Ten pověří Patricii, aby je vzala večer na přehlídku, kde bude velké množství obchodních partnerů KM Stylu. Chce zjistit, jak by se zachovali, kdyby KM Styl šil své modely z těchto látek. Katku pověřuje, aby propočítala finanční náklady spojené s touto změnou. Jenže vše dopadne úplně jinak…



pár fotek

26. února 2008 v 17:26 | el |  něco o mě + fotky
tady pocať sem já
a tady je verča

vtipi o pepíčkovi

24. února 2008 v 20:16 | el |  Hádanky a Chytáky a vtipi
Pepíček je ve škole a paní učitelka se ptá: "Pepíčku, vám se narodila dvojčátka, viď?" - "Ano." - "A jak se budou jmenovat?" - "Nevim, ale tatínek říkal ňák Himl a Hergot."
"Pepíčku, řekni nám, co se dává do jitrnic!" - "Nevím!" - "Jak to, vždyť tvůj otec je řezník?" - "No právě, kdybych to řekl, nařeže mi!"
Ptá se souška učitelka, jak mají dětí rády Paroubka.
Přihlásí se Anička: "Sím, já ho mám tak ráda, že si ho nechám vytetovat na prso a jak mi prsa porostou, tak se bude Paroubek zvětšovat"
"To já si ho nechám vytetovat na bříško a až budu v jínáči, tak poroste s mým miminkem", říká Mařenka.
Nakonec se přihlásí Pepíček: "To já si ho nechám vytetovat na pindíka. Buď půjde do pí.. nebo bude viset."
Pepíček dostane od starého Kalianka výprask, ten mu říká: "Víš, že mně to bolí víc než tebe?" - "Možná, ale na jiném místě!"
Paní učitelka zkouší násobilku, Pepíček si při každé odpovědi posliní hlavu. "Pročpak to děláš?" - "Maminka vždycky večer říká tatínkovi - nasliň si hlavičku, půjde to to líp!"
Ptá se učitel Pepíčka: "Co víš o praseti domácím?" "Nic. Nemůžu vám o něm nic říct. On by nám dal výpověď z bytu!"¨
Na Tři krále přijde Pepíček Kalianků za maminkou: "Mami, venku jsou ožralí pánové a zpívají!" - "Tak vezmi peněženku a dej každýmu pětikorunu." - "Ale jeden z nich je náš tatínek!"
Pan učitel se ptá dětí, kolik má koza struků. První se přihlásí třídní myslitel Pepíček a hlásí svoji teorii: "Prosím, pane učiteli, kolik má koza struků nevím, zato vím, kolik má ženská koz."
"Paní učitelko," hlásí se malý Kalianko, "můj tatínek říkal, že pocházíme z opice." - "Pepíčku, dnes chci přednášet novou látku, takže opravdu nemám čas řešit vaše rodinné problémy!"
"Jak to," ptá se učitelka malého Járy, "že jdeš tak pozdě do školy?" "Já jsem se málo nasnídal, tak jsem se ještě vrátil domů dorazit!"
Pán se ptá Pepíčka Kalianků: "Jak se jmenuješ?" - "Jako otec." "A jak se jmenuje Tvůj otec?" - "Jako já." "Jak se tedy jmenujete oba?" - "Stejně!"
Chlubí se spolužák před Pepíčkem Kalianků: "Heč, naše maminka má napařovací žehličku." - "To je toho, my máme napařovacího tatínka!"
Rodina Kaliankovic na dovolené v Egyptě si půjčí velblouda na projížďku, žena si sedne mezi hrby, Pepíček za ní a Pepa volá: "A kde pojedu já?" Pepíček zvedne velbloudovi ocas a volá: "Vlez si sem, pro tebe jsme rezervovali kupé!"

Nakupuje Pepíček Kalianků v obchodě podle seznamu, když má vše, vzpomene si: "Ještě flašku rumu." - "Ten ale na seznamu není." - "Maminka neví, jak se píše!"
Paní Kalianková k synovi: "Pepíčku, proč táhneš do ložnice ten kýbl s vodou?" - "Protože tatínek chce ráno vzbudit, ale potichu!"
Pepíček Kalianků dostane pod stromečkem obálku ze stovkou. Maminka: "Jakpak se říká tetičce?" Pepíček: "Stará držgrešle?"
"Pročpak nemáš domácí úkol?" ptá se učitelka žáčka. "Protože jste včera vypadala hrozně špatně, takže jsem si myslel, že budete mít chřipku a zůstanete doma v posteli."
Pepíček Kalianků k otci: "Tati, barometr spadl! - "A o kolik?" - "Asi o dva metry!"
Přijde Pepíček Kalianků že školy a otec se jej ptá: "Copak jste dělali dnes ve škole?" - "Psali jsme písemku." - "A kolik otázek jsi věděl?" - "Dvě." - "A které?" - "Jméno a příjmení!"
Farář se ptá na hodině náboženství dětí: "Kdo chce jít do nebe?" Hlásí se všichni kromě Pepíčka Kalianků. "Proč ty do nebe nechceš?" "Protože maminka říkala, že mám jít ze školy rovnou domů!"
Paní učitelka se ve škole ptá dětí, co dělají když se ráno vzbudí. Přihlásí se pepíček: "Paní učitelko, já když se vzbudím, tak se jdu vysrat". Ale pepíčku, takhle se přece nemluví! Dále se přihlásí Anička: "Já když se vzbudím, tak si čtu noviny." A jak dlouho Aničko?" "No než se vyseru!!!"
Učitelka zeměpisu k Pepíčkovi Kalianků: "Čím je známá Ostrava? - "Nevím." - A odkud máte uhlí?" - "Ze sklepa!"
Pepíček přijde domů a říká tatínkovi: "Tatínku, já jsem se jako jediný ze třídy čtyřikrát hlásil!!!" "Ano, a na co se paní učitelka ptala, Pepíčku?" "Kdo nemá domácí úkol..."
Ve škole maj deváťáci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou babou se vším všudy, když právě vejde inspektor. Nikde není voný místo, jenom v poslední lavici vedle Pepka. Tak ho učitelka usadí tam, napíše na tabuli větu a chce, aby jí to přeložili. V tom jí spadne křída, ona se pro ni ohne a minisukně odhalí kalhotky. Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahoře. "No, je tady inspektor, musím ho vyvolat, když nikdo jiný nechce, "říká si učitelka. "Tak, Pepo, co teda znamená česky věta na tabuli?" Pepa se postaví a říká: "Já bych ji šukal, já bych ji táák šukal..." Ona zčervená, trapas před inspektorem, a odpoví: "No to je špatně, jak se opovažuješ... ! Píšu ti pětku!" Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říká: "Když neumíš anglicky, tak příště neraď, pičo!"
Příjde Mánička za Pepíčkem a ptá se ho: "Pepíčku co ses dnes dozvěděl nového ve škole??"
Pepíček odpoví: "No jen to, že mají všichni větší svačiny než já!!"
"Maminko, maminko, že nejsem zrůda"? Ptá se Pepíček maminky. "To víš že ne Pepíčku, přikrej se ouškem a spi".
Ptá se Pepíček maminky:
"Mami, můžu jít ven ??"
"Se špinavejma rukama ?!"
"Néé, s Aničkou .."
Pepíček si se svou kamarádkou Aničkou vyjedou na kole. Po chvíli cesty se vymelou. Pepíček leží na zemi a Anička na stomě....
V tom na něj křičí: "Pepíčku pomos mi dolů."
Pepíček na to... "nemožem mám kulky v retásku"
Pepíček říká svému učiteli: "Nechci Vás strašit, pane učiteli, ale tatínek říkal, že když nebudu nosit lepší známky, tak někdo dostane výprask ..."

vtipi o blondýnkách 2

24. února 2008 v 19:47 | el |  Hádanky a Chytáky a vtipi
Stojí dvě blondýnky na zastávce, jedna se ptá druhé, která se třese: "Proč si nedáš ruce do kapsy?" - "Protože se mi tam nevejdou!" - "Proč?" - "Protože tam mám rukavice!"
Odliv zaměstnanců českých silničářů způsobil žalostnou reakci ministra dopravy. Uspořádal totiž výběrové řízení pro ženy na místo nového silničáře. Do konkurzu se přihlásily tři ženy: Bruneta, zrzka a blondýnka. Ministr dal každé do ruky kýbl s barvou a štětec a poslal je dělat linky na silnici, že kdo za den udělá delší, vyhrává. Večer ministr znovu přijde a vidí, že bruneta udělala 10 kilometrů, zrzka 15 a blondýnka 48. Ptá se proto blondýnky, jak to dokázala, ale ta jen pokrčí rameny. Ministrovi to vrtá hlavou a tak je nechá délat linky i druhý den. Večer znovu přijde a vidí, že bruneta udělala 15 kilometrů, zrzka 20 kilometrů a blondýnka 30 kilometrů. Ministrovi to znovu nedá spát a tak je nechá lajnovat i třetí den. Večer do třetice přijde a vidí, že bruneta má 18 kilometrů, zrzka 33 kilometrů a blondýna udělala jen 3 metry. Ptá se jí, proč toho udělala tak málo. Vždyť na začátku to vypadalo tak nadějně a blondýnka odpoví : "No jo, když on je ten kýbl den ode dne dál..."
Jaký je rozdíl mezi deníčkem brunetky a deníčkem blondýnky?
Brunetka nadepisuje stránku 'Den dvacátý sedmý'
Blondýnka 'Ten dvacátý sedmý'
Blondýnka jedoucí v Meďouru bručí nad splasklou pneumatikou: "Neřádi, dali mi u té pumpy zkažený vzduch!"
Co udělá blondýna, když jí řeknete, že je voda studená?
Vezme si na sebe ještě jedny plavky!
Blondýnu, která překročila povolenou rychlost, zastaví policista: "Neumíte číst nebo neznáte číslice? Na značce bylo 40 km/h!" - "Číst? Při takové rychlosti?"
"Blondýnko, máš?" - "Nemám." - "A dáš?" - "Dám!"
Co vznikne, když zkřížíme blondýnku se sibiřským haskim?
Jsou dvě možnosti:
1) Blondýnka odolná extrémně nízkým teplotám
2) Nejhloupější pes zápřahu

vtipi o blondýnkách

24. února 2008 v 19:44 | el |  Hádanky a Chytáky a vtipi
Baví se dvě blondýnky: "Hlásili, že z jihu přijde teplá vlna." - "To jsem zvědavá, za kolik budou prodávat klubko!"
Najde blondýnka zrcadlo a podívá se do něj. "Já tu holku odněkud znám."
Zrcadlo vezme její kámoška a říká: "Co děláš vždyť to jsem já!!"
Blondýnka se rozhodne koupit si pravé krokodýlí boty, ale v obchodě se jí zdály drahé. Řekla si, že si nějakého krokodýla uloví sama a bude mít boty zadarmo. Večer jde prodavač kolem jezera a vidí blondýnu, jak střílí jednoho krokodýla a potom to ohromné zvíře táhne na břeh mezi sedm ostatních, vtom však zakřičí: "Sakra, ani tenhle nemá boty!"
Blondýnka si stěžuje na veterině: "Ten pes je divnej, já mu dávám žrádlo a on nežere, nežere a nežere ... A doktor vrtí hlavou a říká: "Protože je vycpanej,vycpanej a vycpanej ..."
Stěžuje si blondýnka doktorovi: "Když jdu ven, mrznou mi uši." - "Ale to je normální, milá slečno, je tady zima a musíme nosit kulichy..." - "Ale já ho nosím!" - "To není možné, jak ho prosím vás nosíte?" - "Normálně, v ruce!"
Stěžuje si blondýna blondýně: "No představ si, že jsem byla v restauraci jo, a tam byli dveře s nápisem MUŽI, tak jsem tam vtrhla a tam byli jen záchody!!!"
Baví se blondynka s brunetou. Bruneta říká "Ty blondýny jsou tak blbý." Blondyna se podiva na pramen svych vlasu a rekne "Jeste, ze nejsem blondyna."
Blondýna v domácích potřebách: "Jé to je hezká nádoba!" Prodavač: "To je termoska." Blondýna: "Termoska, k čemu to je?" Prodavač: "V zimě to například udrží čaj teplý několik hodin a v létě zase studenou limonádu." Blondýna: "To je dobrý, ale jak ta věc pozná, že je zima nebo léto?"
Blondýnka se chlubí druhé, že potkala kouzelného dědečka, který jí slíbil splnit přání: "A co nabídl?" - "Buď výtečnou paměť nebo velké poprsí." - "A co sis vybrala?" - "To už nevím!"
Blondýnka se hlásí do podniku se zájmem o práci sekretářky. Ředitel se jí ptá: "A jak vám to jde na psacím stroji?" Slečna se začervená: "Tak na tom jsem to ještě nedělala!"
Co řeknete blondýnce, která vám nechce dát?
"Dej si ještě jedno pivo!"
Volá blondýnka na policii: "Našla jsem mrtvolu když jsem plela zahrádku!!! Rychle přijedte!"
Policie: "Zůstaňte v klidu a nadiktujte mi prosím adresu"
Blondýnka: "Adresa je: Zlín, 313 hřbitov..."
Přijde blondýnka před obchod a na dveřích vidí napsáno: OTEVÍRÁ SAMO! Tak se nadechne a zvolá: "Hej Samo! Tady Hana, otevři!"
Blondýnka přijde do elektroprodejny a žádá prodavače o výměnu televize. "A proč ji chcete měnit?" - "Manžel nadává, že je v ní čím dál míň fotbalu!"
Víte jak se pozná že blondýnka právě posílala e-mail?
Má na monitoru nalepenou poštovní známku.
Víte proč chodí blondýnky kolem lékárny po špičkách?
Aby nevzbudily léky na spaní.
Jde blondyna do drogerie a pta se: "Mate rohliky?" Prodavac na to: "Ne, rohliky nevedeme." Tak se to opakuje 2 dny. 3 den uz prodavac vyvesi ceduli ROHLIKY NEJSOU. Blondyna pribehne a rika: "Vy jste meli rohliky?"
Proč blondýny dávají rádio do ledničky?
Aby měli čerstvé zprávy.
Co se stane z blondýny, když jí přejede válec?
Nafukovací panna.
Pěkná, mladá blondýnka nastoupí do podniku jako uklizečka. Hned druhý den si stěžuje nadřízenému..: "Pane vedoucí, včera mě na chodbě při práci někdo zezadu znásilnil....!" "..a proč jste neutekla ?" " Dozadu to nešlo a vepředu jsem to už měla vytřený ....!"
Chlap jde do banky a potká blondýnku, která stojí u zdi banky. Má v ruce kbelík a mokrým ručníkem máčí tu zeď.
Chlap se jí tedy ptá: "Proč máčíte tu zeď???"
Blondýnka odpoví: "Protože doktor mi řekl že si mám chladit mokrým ručníkem to místo kde jsem se bouchla!!"
Víš jak utopit blondýnu? Dáš na dno zrcadlo


Dvě blondýnky dostanou balík. Rozbalí ho a vyndavají dárky. Vyndají krásnou stolní fontánku, a obdivují ji. Najednou jedna povídá té druhé: Poslyš a kde je ta voda? Druhá na to odpoví: To nevím? Tak to je rozbitá musíme ji reklamovat!

Přoč chodí blondýna na záchod vždycky s kouskem chleba? Krmí wc kachnu!
Příjde blondýnka k lékaři a říká: "Tak pane doktore, já ty čípky pravidelně polykala a ono nic." A doktor na to: "Vy jste je polykala?" Ale v tu chvíli mu blondýna skočí do řeči a říká: "A to si je mám snad strkat do prdele?"
Víte proč se blondýnka nebojí pitbula...?
Protože nosí tenisky puma!
Víte proč blondýna u švédského stolu nejí? Protože potřebuje tlumočníka.
Zkoušky v autoškole: Komisař se ptá blondýnky: "Popište nám funkci motoru!" "Mohu vlastními slovy?" "Samozrejme." "Brm, brrrrmm, brrrmm"
Blondýnka v autoškole. Instruktor:
"Teď přidejte plyn." Blondýnka:
"Co si o mě myslíte - že jsem blbá? Jsem v autě a ne u sporáku!"
Proč blondýnky nemají rády strouhanku z rohlíků?
Protože se špatně maže máslem!
Jak se stalo, že blondýnka v koupelně umřela hlady?
Protože na šamponu bylo napsáno:
"Namočit vlasy, vetřít, spláchnout vodou. Postup opakovat!"
Blondýnka pošle jiné blondýnce dopis: "Jsem v tom!" Druhá obálku rozlepí a říká: "Už jsem obálku třikrát prohlédla a furt Tě nevidím!"
Sedí blondýnka z brunetkou v kavárně a říká panu číšníkovi "Dáme si dvě" a blondýna říká "Máš pravdu já si dám taky dvě".
Víte co má společného blondýnka a vesmír?
Žádné stopy po inteligenci.
Blondýnka se ptá druhé "jestli uhádneš kolik mám laků na nehty, tak ti oba dva dám" a ta druhá "5".


tkej vtipnej testík

24. února 2008 v 19:16 | el |  Hádanky a Chytáky a vtipi
Tento TEST neni určen pro osoby višího IQ než 65. Prosíme lidi kteří mají víc jak 65 IQ aď opustí tento test.Děkuji za pochopení.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.




x)

24. února 2008 v 19:11 | el |  Hádanky a Chytáky a vtipi



12.12. 07

24. února 2008 v 19:07 | el |  Vanessa a Zac (spolu)
♥.Van a Zac byli spolu 12. prosince na premiéře Walk Hard a vypadají šťastně a móc jim to spolu sluší .

suprová adresa

24. února 2008 v 15:48 | el |  *Úvod*
tady na tý adrese najdete nějaký filmi co se třeba ještě nedávali a nebo už ano ale než půjdou pustit musíte nainstalovat takovej program a to tak že když kliknete na film jakej by ste chtěli pustit u horní lity se ukáže taky taková liště na tu kliknete a pak už uvidíte no a tady je ta adresa www.projekt24.cz

sountrack z filmu

24. února 2008 v 14:59 | el |  Moderní popelka
1. Our lips are sealed - Hillary Duff & Haylie Duff
2. Anywhere but here - Hillary Duff
3. The best day of my life - Jesse McCartney
4. Girl can rock - Hillary Duff
5. Now you know - Hillary Duff

Život

24. února 2008 v 9:26 | el |  básničky o lásce a smrti přátelství atd....
Radost ze života mít,
a vědět proč žít.
Život je věc krásná,
i když někdy né moc jasná.
Pro lásku se žít má,
láska vám krásný pocit dá.
žijte s radostí a chutí,
nežijte proto že vás někdo žít nutí.
Život má být radost,
a né žal.
Život nemá být nutnost,
ale stejně žij dál.
Lepší je žít,
né smrt mít.
Smrt je hloupá,
z nebe na nás kouká.
Bojuj s ní do poslední chvíle,
bude to pěkná píle.
neměj ze života strach,
život je tvůj kamarád...........

cesta do nebe

23. února 2008 v 21:05 | el |  básničky o lásce a smrti přátelství atd....
Já nechci brečet,
a nebudu jen tak mlčet.
mé slzy vyměnil hněv,
to ten proklatý svět. zmizet z povrchu zemského,
a to teď hned.
Život plný bolesti opustit,
ten bazén slz konečně vypustit.
Narodit se pro život?
a pro smrt žit?
Je to jen marnivost?
já život nechci mít.
Sbohem světu říct,
a zasvím cílem do nebe si jít... Narodit se pro život?
a pro smrt žit?
Je to jen marnivost?
já život nechci mít.
Sbohem světu říct,
a zasvím cílem do nebe si jít...

pochopíš až když umřeš

23. února 2008 v 19:42 | el |  básničky o lásce a smrti přátelství atd....
Pomoc, prosím zachraň mě,
o to jediné prosím tě.
potom všem bude líp,
všichni budou zase šťstně žít.
I já když mě vysvobodíš,
Co chi uděláš.
Když tu pistol nezahodíš,
a všechno nepoděláš.
Prosím zmáčkni to,
co v životě mi brání.
no tak dělej no,
mě už stejně nic nezachrání.
Smrtí teprv začnu žít,
bude mi líp.
Já nechci být na světě,
o vysvobozeí prosím ťě.
Ty to nechápeš nechceš mě pustit,
nechceš tu poušť zmáčknout.
asi budu muset sama tu zbraň spustit,
jedině ta je do šťastného života páčkou.
Křičíš neeeee máš tu přece mně,
já miluju tě.
Láska plná krutosti??
kdo tu stojí o krutosti.
křičíš ale já tě neslyším,
já jen kulku v břiše cítím.
Díky že si tu umě stál,
a díval ses jak umírám.
Vysvobodil si mou duši,
páni tady ze zhora ti to sluší.
Nebreč všechno lepší bezemně bude,
doufám že všechno lépe půjde.
Nebo ne???
proč brečí kvůi mě??
měl mě opravdu rád??
proč se mu chce umírat.
už je povšem nejde to vrátit,
musel si mě stratit.
proč uvědomím si to až teď,
proč ten čas nejde vrátit zpět??

Anděl nebo rváč

23. února 2008 v 15:16 | el |  básničky o lásce a smrti přátelství atd....
Říkáš mi Rebele,
ty můj malí anděle.
Co jsem vlastně zač??
svatý nebo rváč??
S životem se ráda peru,
takoví jaký je ho beru.
život není pohoda,
je to samá náhoda.
Možná to tak vypadá,
ale anděl nejsem.
někdy mě tak napadá,
kdo teda jsem??
Anděl v úvahu nepřipadá,
tak ten rebel mě napadá.
Samotinká v dálce stojím,
před láskou já neobstojím.
Láska ta nešťastnice se mi vyhýbá,
prý nepřišel ten praví to mi povídá.
Tak jo já to beru,
dál se životem se peru.
Rebel přiznávám se to jsem já,
ale neboj i s Rebeldem se vydržet dá.

.....neříct nic....

23. února 2008 v 14:58 | el |  básničky o lásce a smrti přátelství atd....
Proč andělé nejsou vidět??
já chtěla bych to vědět.
Proč sem tenkrát brečela,
když paměť se mi vracela.
uviděla sem ho tam,
jen tak si tam stál.
Nevěděla sem co říct.
snad lepší bylo neříct nic